viernes

Mapuche que vale la pena estar vivo


enseñando cómo evitar el abuso sexual infantil para alcanzar uno más maduro y escribiendo la frase de Harvey Barrrionuevo: "hay que dejar de violar por dos años"

-mis padres no querían autorizar a salir a mi hermana con Federico Andahazi porque decían que no querían que saliera con un escritor...hasta que mi hermana les dio a leer sus libros...ahí la autorizaron porque se quedaron tranquilos de que no era un escritor
-¿podés creer que Andahazi me cortó el teléfono cuando lo llamé para felicitarlo?
-quizá pensó que eras irónico, no te conoce
-fui absolutamente sincero: lo llamé y le dije de corazón "me gustaría ser el primero en felicitarte por la el premio y la publicación de "El anatomista"...
-Pero si es de 1996
-Claro pero ¿a vos te parece que alguien en todo este tiempo lo felicitó por semejante mierda?

4 comentarios
Comentarios



Pepe Parrot El tipo dice que escribe o escribió literatura erótica. Ajá, ahí me di cuenta que yo era Borges...

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29 de noviembre a las 15:35
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Alejandro Silvio Alonso · Amigo(a) de Alejandro Turner
Si que escribio sobre el erotismo "EL LIBRO DE LOS PLACERES PROHIBIDOS" Consagrado a través de diez novelas, y pario la número once, "El libro de los placeres prohibidos" (Planeta).Te cuento ? Su tema: un Gutenberg desconocido, y la secta de las sacer...Ver más
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Pepe Parrot Alejandro Silvio Alonso A ver cómo se lo resumo: no me gusta como escribe, tiene más pretensiones que ideas y más planteamientos futiles que historias para contar. Si quiero enterarme de Barthes, prefiero a Barthes. Si quiero disfrutar a un rastreador ...Ver más
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                                El gobierno reconoce a veces su bajo nivel




                                        ¿por qué denostar así a la barra?







Una cosa es admirar a Cristina y otra muy distinta es ya directamente llamarla así...


no se lo deseo ni a mi peor enemigo esto de purgar pene...
                                                           








nunca me compraría este auto porque soy muy lento para reaccionar...






                                                  -¿qué dije de malo?¿por qué me abofeteás? quiero esa bebida, a eso me refería...

si no consigue la autorización, 



la vaca le pide al toro Carambola que por ella cruce...el toro cruza pero le explica que ahora se lllama "Caram", nomás...

Un turista visita un restaurante español y pide "bolitori", le dijeron quueran unas gigantescas almóndigas deliciosas...cuando le traen el plato es tan minúsuculo que le pregunta al mozo a ver si pidió lo que le habían dicho. El camarero replica escuetamente: -no siempre gana el torero...


la última vez que salí en "Clarín" fue, como no podía ser de otra manera, en calidad de víctima...
Mario Ortiz Tartalo Ciclista... entre otras cosas...
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Gustavo Chavez En este caso no mintió
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Pepe Parrot No sea malagradecido: ahí tiene una inscripción para cuando estire la gamba fruto de la persecución de Tánatos (jugador de toda la cancha ese stopper): "Martín Brauer - Ciclista". Mi epitafio diría "Pepe Parrot - Inútil"
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Guillermo Giusto Te recomiendo la peli ladrón de bicicletas....

Continúa el escándalo: al humorólogo internacional se le suman denuncias por acoso onomástico. Una mujer aseguró que el 20 de noviembre, Martín se le acercó y "con su voz potente" le pidió que lo saludara porque era su cumpleaños. "Trate de cambiar de tema, pero se puso insistente señalando un almanaque...al final, cerré los ojos y susurré "-Ay, se me había pasado, era hoy? Que pases un día genial, Tincho", algo con lo que todavía sueño las noches en las que puedo pegar un ojo. No conocía mis derechos, pero sé que mi caso no es el único y tenemos que desterrar la naturalización invisibilizada con la que nos prestamos a esta imposición en el día del santo del victimario, que de santo, no tiene nada...otras voces fueron más allá y si bien no fue oficialmente confirmado, el popular profesor chistoso habría exigido ser felicitado extemporáneamente a posteriori el 21 y el 22, según propia confesión "por retrasado"

La corrección política aliada a la posmodernidad llevaría a considerar denigrante a la mismísima palabra "denigrante", a anatemizar la alocución "mostró la hilacha" cuya raigambre es antisemita, era que un judío dejara ver su talid...Este Gobierno que muestra una gran innovación (por ejemplo descubrió que una cortina de humo no necesariamente tiene que ser agradable, puede ser otro crimen, nomás), propondría en una encuesta ¿te parece bien que la hamaca se siga llamando "hamaca"?¿no deberían pasar a llamarse "odiá a K"?
además denuncia que la "quita histórica" lograda por Néstor ya fue tildada de "mala quita" por la más emblemática canción de María Elena Walsh, "Manuelita"...
Explica que proféticamente pasar al "hielo" desde un submarino se obtiene haciendo desaparecer al submarino de "Yellow submarine"...todo esto está muy claro en este informe, porque seguimos con todo bastante informe, pese a querer ordenarnos y estructurarnos...



mi hijo lee de Julio Verne "2.000 leguas de viaje"











                                       El ajuste cultural


Tras la drástica reducción de la población argentina a diez millones, debido a la sucesión de protestas y reclamos por un nuevo asesinado por los gendarmes, que a su vez generaba otro y una renovada marcha de protesta con un nuevo accidentalmente fenecido en un confuso episodio, el gobierno decide para marzo de 2018 llamar a un grupo de antropólogos de la UADE, aquella universidad privada de escrúpulos que hace su publicidad con el comunista Cortázar y el inconsciente de Freud, aunque su carrera de Psicología excluya al padre del psicoanálisis por considerarlo poco científico (en realidad publicitan con personajes que se puedan revolver en su tumba, si ponían la foto de algún compañero desaparecido con el lema de "arriesgate, militá por el empresariado", no iba a poder, porque como no tienen tumba...pero no hablemos de ese tema tan sombrío, quedate tranquilo que como dijo Mónica L., "de mi boca no va a salir", voy a ser una tumba).
El llamado "Comité en Contra del Ajuste Salvaje", resuelve que en el orden de lo humano todo es construido, nada es natural, si hay que bachear como hace Macri, no es una función biológica, sino una cosa que se aprende, como había aprendido su madre a hacer la calle.
En tal sentido, razona el Comité, la necesidad de ciertos accesorios anatómicos "accesorios" es solo un condicionamiento cultural: estamos acostumbrados desde la pubertad a que una persona sexy tenga dos ojitos u ojazos (¿ven? ¡ni siquiera sabemos medirnos!). Concordando con el nuevo paradigma, se promulgan leyes a favor del "ajuste cultural" y hasta noviembre se deja tiempo para que los ciudadanos y ciudadanas elijan qué pierna prefieren conservar, con los acostumbrados afiches llenos de picardía cool: "una persona, cuanto más coja, mejor", "Mantener una gamba te sale una gamba por mes", "Sé un amigo pierna", etc.
Nuestro estadista dista de querer ralentizar sus pasos pero acepta el plan "gradualista de Schindler" y opta por proponer el corte de una única oreja al año (en, previsiblemente, el ritual colectivo de mutilación sistemática del Estado "La noche de los Van Goghs"). 
Una campaña sucia enturbia la armonía de los contribuyentes. Noticias falsas como que el cadáver de Santiago Maldonado habría sido adquirido por D'Onofrio para que ataje en River o la pregunta de si el Aras Belgrano no fue "plantado" en el agua, generando la polémica con la apócrifa y retocada frase de San Martín ("Arás lo que debas ser o no arás nada" -¿en qué sentido "nada"?) buscan asquear al argentino como preparación indispensable. 
"No te cabe meter la nariz en esto" y "No te caves tus fosas (nasales)" son campañas que refuerzan el agudo olfato político para contribuir a que la ciudadanía se mantenga alejada de todo lo que huele mal, fomentando una amputación que se conocería con el triste y resbaladizo nombre de "el amputanazo". 
De esta manera se van logrando los objetivos de reducción de personal literal y con ello los costos en Salud Pública y Educación que tanto presupuesto le coartan al "Ministerio de Propagandhi", así llamado por conminar a la gente que considera que los sueldos son "de hambre" a realizar en concordancia, huelga decirlo, huelgas de hambre.
Las protestas son cada vez menos y los muertos son menos tal vez no en cantidad de individuos, pero sí en la cantidad de individuo que resulta necesario eliminar.
El paro de odontólogos y ortodoncistas es reprimido de raíz, sin anestesia, sin remordimientos, a riesgo de las querellas en las que el Gobierno puede temer que el gremio lo demuela de juicio. El linchamiento mediático es mordaz: homologa a todo dentista con Barreda. Los afiches de "Este gobierno me arranca una sonrisa" dan el tiro de gracia: los vecinos y vecinas acceden a prescindir de toda dentadura, generando un ahorro anual al Estado de alrededor del 0,3% de lo que cuestan los trolls y la manutención del Cadillac del mayordomo de Fantino
. Marcos Peña, para quien quiera o pueda oírlo, resalta la ausencia de dolor de muelas como un logro personal de su gestión, considerada por sugestión de la mayoría un dolor de muelas en sí misma. 
Logrado el amplio ajuste cultural, la ciudadanía que queda de pie (literalmente, porque "de pies" ya no quedan) espera, aunque sea, una fina llovizna o una garúa de inversiones. Pero para diciembre de 2019, la refinada "gnocci", a cargo de la Secretaría de Comunicaciones de Presidencia No sé si Es con Ese O Con Sé, la agraciada ex Miss Understanding, confirma que uno de los lemas con los que el gobierno consoló masivamente a sus votantes evitó involuntariamente contrataciones. Ya había habido problemas de comunicación antes, con la campaña para la concientización colectiva del repudio al exterminio sistemático de personas por parte del aparato del Estado ("Genocidio para todos") y los descuentos que el Pami ofrece para el ontológico retiro voluntario ("Eutanasia para todos"). El lema "No lo tomes como personal" que tanto había ayudado a sobrellevar los primeros años de "vacas flacas" es en definitiva y a partir de una mala inteligencia, lo que habría disuadido a los empleadores de tomar a algún ciudadano argentino como personal...





Pablo Dreizik Son dos plumas diferentes pero aunadas en un mismo anhelo fusional de trascender el lodazal de la carne y aspirar al infinito


















Recuerdo haber visitado en Rothenburg ob der Tauber el museo de instrumentos de tortura y decir que visité el "Museo de Tortura" y que se rieran, porque no es que entrabas y te torturaban, jajajaja, qué tonto (esa clase de aclaraciones me resultan autorreferencialmente tortuosas).
El escrúpulo contra la hipálage no existe en el Museo de los recuerdos que quedaron de las relaciones rotas, en Zagreb, donde entre historias asombrosas por lo terribles, nos resulta siempre bienvenido un rico vulgar trago de resentimiento común y silvestre: ¡me llevé la tostadora, conchuda! ¿con qué vas a tostar ahora?
"Era 1959, tenía diez años, T. tenía once. Estábamos muy enamorados. Cuando le dije a mi madre que nos habíamos bañado en el canal, me metí las orejas en la caja y me enviaron a pasar el resto de las vacaciones escolares con una tía. Cuando tenía quince años, pasamos momentos más maravillosos juntos hasta que se mudó a Alemania con sus padres. Nuestro adiós llegó con muchas lágrimas y promesas. Escribíamos todas las semanas y nunca nos casamos con nadie más. Era 1998 y acababa de dejar de trabajar en la prostitución. Quería escribir un libro sobre S & M e iba a trabajar para un dominatrix por unas semanas. En el segundo día, la dominatriz me permitió menospreciar y azotar a un cliente. Primero le hice lamer mis tacones de aguja. Como no era lo suficientemente sumiso y tuvo el descaro de dirigirse a mí con 'amante' (en lugar de 'alta amante'), quise azotarlo más fuerte. Y fue entonces cuando lo reconocí, 'T, ¿eres tú?' Él se sobresaltó y se puso de pie. Enseguida volvimos en 1966. Me dijo que deseaba ser sumiso porque su padre lo había golpeado a menudo de niño. T. estaba ahora en su segundo matrimonio, y quería hacerlo funcionar. Era mejor que nunca nos volviéramos a ver. Después de unas horas, nos despedimos y él preguntó: "¿Puedo guardar uno de sus tacones de aguja como un recuerdo?" Cuando salió por la puerta, se sintió como si mi pie sin punta de aguja ya no fuera mío."



Aguada: hay quienes cuestionan la pureza del ministro


la visita guiada para personas ciegas ¡justo el pintor se llama "Miró"!
https://twitter.com/BellasArtesAR/status/931239195099594752

                                         
                                                            escaleras al Paraíso

La Emilse Mendelssohn Bartholdy Figueroa Pereyra, bisnieta del compositor romántico, apelaba al cierre de este edición el fallo que autorizaba la venta del mate "Die Hochzeit des Camacho", adaptación de la ópera estrenada en 1827, realizada con alpaca y calabaza por Juan Manuel De La Estarnuda.
Indignada y sin hacer declaraciones más que la indicación a su abogada Leonor Löwenstein de que podía irse a su casa ("cada carancho a su rancho"), la poseedora de los derechos de explotación de la imagen del popularizador de Johannes Sebastian Bach volvería a vetar la comercialización del receptáculo de yerba al que consideró "no respetuoso del espíritu que animó" al director de la orquesta de la Gewandhaus.
La pregunta por la frontera que un artista debe reverenciar a la hora de homenajear la obra de otro artista se enlaza a la cuestión estrictamente económica: las acciones del Estarnuda Group se dispararon un 23% al anunciarse el lanzamiento del "Die Hochzeit des Camacho" a mediados de abril, una noticia para muchos considerada noticia-bomba o al menos, noticia-bombilla.
Löwenstein en sus anteriores declaraciones a "El sueño de la razón produce monstruos", nuestro diario vecinal, se preguntó por la pertinencia de transliterar la ópera malograda a ese color opaco, cuando la obra reclamaba un carmesí chillón, que "de seguro derrumbaría las ventas".
En un tiro por elevación a De la Estarnuda, ya antes criticado por la fabricación de tanques australianos pasión según San Mateo, la joven abogada pone en tela de juicio la idoneidad ética y visual del magnate de Rufino, a quien también imputa no dar la cara, no por como afirma, "el sugestivo juego con el off the screen" sino por "sanguijuela y cobarde".
Apoderados del creador del jaque mate ovejero aseguran que su protégée adoptó el credo protestante, que no reconoce santos y que será "todo lo cagón que quieras, querida, pero sanguijuela, jamás de los jamases, en todo caso, guijuelus".





-yo les pregunto...¿quién manda?
-vos mandás, Ezequiel, hermoso...¡ídolo! ¡bombonazo! te amamos...
-no, no, gracias, pero lo que yo quería saber es quién está mandando al grupo de whatsapp esos chistes tan pero tan pedorros, porque no lo ubico y lo quiero eliminar...


¿viste papá? ¡soy una oveja reina!



Lo que hacen los LEGOS, cuando no estamos en casa...


Cada día me convenzo más de que este gobierno persigue la felicidad




-Papi me da cada día diez pesos para comprarme caramelos, y a vos cuanto te da? -a mí me da lo mismo...-Ah, bueno, si te da lo mismo, me los quedo yo...